常常想起一个问题，就不停的去计较答案。外在的，内在的，想要的全是不存在的。我的思绪每次都能牵绊一场细雨，我只会打着低伞，看雨中默默走来的人，猜测他们的容颜。

    你不是我想要的，你只会从烟瘾中碰撞肉体的激情，我对你的身体失去了兴趣。不懂得依偎，怎么给我幸福。床单上的血迹，是我对历史的证明。这不是战役，我不俘虏你，我真的不感兴趣。

    一二三四五，掰着指头向前数，一首歌，一个人，算是我们见面然后分别的礼物。

    请跟我一起数，一二三四五，最高点，铃声响起，向前迈一步。

    嘘……这个房间只有咱们两个人。

    一二三四五，我是魔鬼，你会领悟。

    我们都长大了，想法也不同了。而年少时的天真还将我们的身躯纠缠。你有你的理想，我有我的惆怅，我不会羡慕你天生的资产，不会羡慕你走路的模样。我有自己的小幸福，唱着自己的小情调。可，我们还是朋友，心灵的向往不应该被任何倾向。但我们的环境真的有太大差异，请不要用米奇来诱惑我的心。

    我宁愿当个乖乖的孩子，任凭被抚摸额头，不去想，只接受。

    我能否一直是一个孩子，抱着我的米奇。

    不招惹，只静静的呼吸。

    很多人费解我生命的旅途，对我来说，即便奔波也是充实的，免得看着一群无聊的人写着孤独的童话。于是，我触碰了性，那深深浅浅的沟壑欲望着液体的浇灌，可我总在满足一条之后，安静的睡去。想象着，我不属于这，可无法摆脱。我愿意把它比作梦，就这样诱惑着到天明，再去期盼着天黑。我不是辛勤的园丁，可我总是无私的灌溉。

    每次过后，肚子隐隐作痛。

    找个人嫁吧，毕竟左手给不了一生的幸福。可还想再等待姻缘，幸好，我不羡慕朋友的婚纱。

    伸展右臂，依然是空空的座位，何时才能负担起。熟悉的名字，陌生的号码，其实没有一个人真正懂我的心。哎……何必让别人懂我，只是不想再用右手去删除不愉快的记忆。

    你会存在，你为我存在，亲爱的，我等你！

    穿梭在一条条细长的弄堂，我感受着雨滴滑落在脸颊的惬意。曾经急促的呼吸，砰然的心跳，让我为自由诠释生命的真谛。水乡，伴随着烟雨长廊，撑一只小船来来往往。这是在南方，一座保留至今的古镇，画中的诗句如今就在我身旁。我悄悄地来，悄悄地观察着周围每个人的每种表情，悄悄地用相机记录下每一块石砖每一丝痕迹。

    一大早，去品尝石桥下的甜点，我喜欢吃甜，因为它会让我觉得幸福。

    不喜欢西方人总把古老的特色定义为唐装的花纹，不喜欢美洲人用稀奇的眼光去参观旧社会的封建。我还是一个人，删着不喜欢的照片。

    一个下午， STARBUCKS 点一杯拿铁。

    画画像的女生，明年夏末，我们约定在这里相见。

    小时候，总有未完成作业的苦闷，把感情寄托给余晖，为我带来好运。再大些，牵扯了一些感情的思绪，想爱但不敢走出心中的阴影。而今天，回忆着曾经一幕幕，由一个小孩渐渐走向成熟，得到的、失去的，会守恒。

    没有人会相信，我每次都为余晖而落泪，或者说是衬着余晖为自己流淌着感情。不断的自问，成熟了真的就能放得下么？成熟了真的不会麻木么？而如今留恋的却越来越多，不得不做出选择的东西也越来越多。

    用想念 去祭奠..

    看不出他是大款还是大老板，竟然折服了母亲的心。那人并不面善，也不够勇敢，从上次他慌忙的着衣到如今在街上的表情可以看得出，也许他具有的只是花言巧语。我像对待陌生人一样与母亲擦肩而过，在想着，这个女人，我将来该怎样去称呼她……

    歌剧，沐浴着女人流淌出的液体，再转身后呻吟出唯美的的声音。

    来，与我一同接受这神灵的洗礼。

    干涸的是眼球肮脏的烟银。

    亲吻指尖，再也不见……

    某人说过，女孩对我的吸引就是一种神秘，然而那种神秘打碎了，或许她身上更重要的价值也就不在了。就这样木木的去爱着并接受着似曾相识的感情。女女说，这无非是在消磨桃子的形状。其实我更愿意让她侵蚀我的肉体。

    天下着雨，路人不多。粉色的雨伞其实撑不起两颗孤独的心。至少我是孤独的。左拐，右去。抛弃了感觉任凭牵制。这种被人羡慕的奢侈，倒不如独自坐在夕阳下看自己的背影。永远的黑白灰，永远的暗格调。

    你是谁谁谁。簇拥的人群我总是会背离。一颗心，我只想去祭奠一个人，那个人并不是在寻找中麻木了灵魂，可能还未现身。还未让我触摸到那感觉。

    朋友，再见。做不成情人，也许会感激彼此的出现。

    希望你没有在我这里丢失掉感情。

    希望不要记恨你不是我的某人。

    天微亮，继续灰暗头像……

    我没说话，因为相片是我翻出来的，而且我也不想告诉妈妈究竟。

    爸爸拿出我给他写的信，那笑声假的让我难受，我不明白为什么爸爸非要守着我去跟妈妈解释。他不知道，其实我已经长大了；他不知道，其实我在为父亲的行为感到可耻；他不知道，其实这都是心虚……

    这是第一次，我把这认为是天大的秘密憋在心里，但这秘密让我的心灵开始扭曲，以至于我开始怀疑这个社会上的纯真与感情。

    刚一开家门，虚掩的房门和急促的呼吸让我感到恐惧，一步接着一步听着自己的心跳去面对这好奇而又害怕的场面。但最终映入我眼帘的时候，我后悔了，我后悔打开这房门。这陌生的男人让我感觉自己就像是走错了家门。我不曾留意周围的一切，我不曾留意心里在想些什么，我不曾留意自己是怎样一步步的退却……

    那一晚，我没回家。妈妈却准备了那么多的甜食给我发短信。

    我说，妈妈对不起，我很想回去，但我手中这熟悉的钥匙却怎样也无法插入那陌生的家门。我只想要一个安定的环境，我只想要一个家。

    这是第二次，又是一个不曾有人知道的秘密，压抑，让我用折磨自己来麻醉，愈痛愈强烈，愈强烈愈痛。

    也许，血液能支撑起心的躯壳，而不断的辱骂却让全身的血液变质。我不想要什么条件作为交换。

    只希望能唤回爸爸妈妈曾经的爱。

    因为我知道他们曾经深深相爱。

    可是，你又有什么值得我去珍惜……

    我说，咱们右转吧，因为那个方向冲着太阳，你也欢心的答应着。但到了路口，你却是选择了左去，我因害怕孤独，被迫跟你一起，那时候我三岁。

    你常讲神话故事给我听，我会认真的去想象，遨游在你的梦中，可那距离现实实在太远了，终于有一天，梦醒了，我因接受不了这样的打击而哭泣。而你安慰我的话语却是下一个故事的源起，我依旧认真的听着，那时候我五岁。

    一年的幼稚园，刚刚让我找到童年的乐趣，正拿着画笔在纸上画出我的梦想，却被迫不及待的爸爸妈妈拉去陪你一起上一年级。那时候我六岁。

    班里面，我的年龄最小，却被安排在最后一排，我听不到老师上课所讲的话语，对周围的一切都感到陌生和恐惧。我只知道下课后拉着你的手一起去厕所，我只知道放学拽着你的衣服一起回家……然而每一次考试，大人们总是对比着我们的成绩。我从未听到过表扬，更多的是鼓励你的声音。

    毕业了，同样腼腆的我们又踏入了同样的班级，迈入青春期，你却与我争吵，为了吸引某个女孩的注意。浪漫的诗句，是伴随着点点繁星流露在心底。舍不得的将它拿出，作为你讨好时的依据。那时候我十二岁。

    你追求的女生没有选择你，而我知道了其实这个世界上不只是有你。但我们的结果不同，一个得到，一个失去。那时候我十五岁。

    我不断的劝说，生命中是有真理的，而你却看着我的爱情演绎，用我的幸福来抱怨自己。让我心疼，索性陪你孤独，叛逆、冲动。那时候我十八岁。

    电影院里，两个熟悉的身影。你，和我的曾经。这时候我二十岁。

    疯狂的在游戏中寻找刺激，连续的通宵生活让我从折磨自己中寻找快感。我不想回家，因为我的家已经失去了原有的味道。作为80后的孩子，总是在为自己辩解什么，可是我们的辩解却来自大人们的训斥。双鱼座，让我又爱又恨的星座，让我疯狂的喜欢又麻木忍受的星座。

    欺骗、谎言，站在路口，看川流不息的灰尘，看身边的朋友一个个的消失又出现。我是谁，这个让我陌生又熟悉的城市。

    我想，应该是时候去流浪了，这里真的不适合我。妈妈强迫关掉她不喜欢的音乐，爸爸把辱骂当作与我交谈的方式。我，要杀多少怪物，要流多少眼泪，才足以满足？走吧，为了我爱的人，也为了不爱我的人。

    爬上窗台，在想，你们真的想让我迈出这一步么？

    没有喊叫声，因为我走时，没带走任何遗憾……